01x01 aquele com meses e metas

Eu não sei exatamente sobre o que escrever. Apenas estou aqui, com uma xícara cheia de coca-cola, em um começo de tarde chuvosa. Vamos apenas ver o que sai. att: Então, eu tagarelo muito nessa parte do post, não vou brigar se vocês derem uma puladinha sjdddsfsd mas isso aqui é tipo um diário então não vou encurtar nom

Não sei quando vou terminar esse post, porque acho que irei me lembrar de coisas e acrescentá-las aqui, mas a motivo de curiosidade minha no futuro, comecei a escrever no dia 5. 2017 foi um ano pesado pra mim. Foi dolorido. Mas foi libertador. Vou contar pra vocês. Vou escrever meio aleatoriamente aqui, mas depois vou organizar tudo em ordem cronológica (risos)

🌠 A grande treta de março: lá pelo dia três, eu fui na praia com a minha mãe, o namorado, o filho dele e uns amigos dele. Aquele pessoal obcecado por futebol (e que pro meu azar, são daquele tipo estereótipo de fã de futebol: fala merda de tudo e tem uma cabeça mais fechada que uma noz), e como a água tava MUITO gelada, tipo congelando, eu fiquei a maior parte do tempo sentada ouvindo minha mãe e a esposa de um dos caras conversando. Enfim, teve uma hora que elas viram um grupo de caras no cantinho da praia, perto da gente, e minha mãe disse que eles eram gays e que ela sabia porque trabalhava com eles, etc. Então elas embarcaram numa conversa sobre e teve uma hora que minha mãe simplesmente disse algo como "eu não tô dizendo que eles não podem existir, só que não tem como chamar isso de normal, gente. É uma aberração." E eu senti uma coisa tão ruim no coração e disse que era muito ruim chamar alguém de aberração e não era pra tanto. Era a primeira vez que eu falava algo sobre isso, porque, de alguma forma, eles sempre arrumavam um jeito de falar sobre feminismo/lgbt e eu fico me perguntando até hoje pOR QUE SE ELES DISCORDAM DE AMBOOOS. Acontece que dois dias depois minha mãe apareceu em casa de noite e disse que eu ia morar na casa dela. Assim, do nada. Eu disse "o quê? como assim? mas o ano nem acabou, eu não quero". Dai ela sorriu, eu juro que ELA SORRIU e disse "mas você vai". Ela arrumou minhas coisas e eu comecei a entrar em pânico, contei pra um amigo e ele disse pra me trancar no banheiro, dai foi um barraco e acabou que eu tive que sair do banheiro e fui mesmo pra casa dela. Fiquei quatro dias e voltei porque o cara que ia arrumar uma vaga pra mim numa escola de lá não conseguia arrumar a vaga (e depois soube que só conseguiu em maio). Enfim, isso tudo porque ela já tinha ido lá e feito o maior barraco porque disse que achava que eu era lésbica, e não sei o que e que eu defendia lgbt como se ficasse ofendida e parecia com raiva e isso era um absurdo. Blá blá blá. O fato é que eles arrumaram até "uma amiga estranha" pra culpar e até hoje não posso sair com ela direito. Isso foi um inferno, e não passou totalmente até hoje. Eu me senti e ainda me sinto horrível por ter que dar graças a deus por ser hétero. Isso ficou enorme, Santo Merlin.
🌠 round 2 de março: a continuação daquela coisa toda aconteceu em um fim de semana que fui pra casa da minha mãe. Ela pegou meu celular, leu minhas conversas e foi horrível, ela me fez sentir a pior pessoa da face da Terra. Eu realmente achava que fosse.
🌠  meu auto conhecimento e epifania sobre meu futuro: eu não faço a mínima ideia do que vou fazer, do que vou ser. Eu gosto de muitas coisas mas vivo pensando coisas tipo "mas será que eu gosto disso mesmo? Será que eu gosto o suficiente disso? Certeza que tem gente mais apaixonada por isso do que eu." sabe? Esse tipo de pensamentos, não sei se vocês tem. Eu só sei que não vou ficar aqui. Talvez eu vá pro Rio, talvez pra São Paulo ou sei lá, pra onde o vento me levar. (uma forma bonitinha de dizer que to deixando na mão da vida) Parece que todas as coisas que eu gosto, não sou boa. Tipo dançar ou atuar ou escrever, ou sei lá, muitas coisas.
🌠  minha pequena obsessão com peter pan: em 2017 eu me aproximei ainda mais de contos de fadas, principalmente Peter Pan. O pequeno garoto travesso favorito de todos nós. No fim do ano, em Novembro, uma amiga me deu o livro, que eu nunca tinha lido até então, só tinha visto os filmes. Vocês não tem noção o quão ele me faz feliz. Eu adoro fanfics, músicas e tudo mais que o tenha como personagem ou inspiração. Eu também assisti Once Upon a Time, e por mais perverso que ele seja lá, ainda o adoro. Aliás, eu sou fascinada pelo ator. Ele tem uma carinha de anjo e carinha de diabólico ao mesmo tempo que mEU DEUS DO CÉU. Já que estamos falando disso eu adorei o livro é muito bonitinho e triste e random, ao mesmo tempo.
🌠  os 17: eu sempre tive uma coisa com os 17. Eu chamo isso de 17: o ano do inesquecível. Okay, então, desde que eu era bem pequena, totototinha, eu não queria crescer. Achava um porre e odiava os adultos falando "ah se eu tivesse a sua idade, bla bla, isso e aquilo". Tipo, eu ficava com raiva porque quando eles tinham a minha idade, com certeza ficavam desejando serem mais velhos e achavam ser criança um saco. Então eu prometi pra mim mesma que nunca seria um deles. Nunca desejaria ser adulta, e ter vida de adulto, e tudo mais. Porque é chato. Trabalho, casa, trabalho, casa. Que rotina. Eles nem reparam nas coisas bonitas, estão sempre sérios e ocupados demais e mal-humorados demais. Eu particularmente chamo eles de zumbis engravatados. Maaas enfim, voltando, eu queria que o 17 fosse um ano incrível e inesquecível porque, pense, é o último ano antes de fazer dezoito e todos dizerem que você é grande demais pra tudo. É claro que tem gente que já diz isso antes, mas depois fica muito pior. 17 é o último ano antes de eles cuspirem ordens e uma vida "real" na sua cara. Não fiz tudo que queria fazer, mas não posso dizer que foi um desastre. Teve coisas muito boas, sim. Posso dizer que foi um pouco melhor que alguns anteriores, apesar de tudo. E, claro, vai ser inesquecível. Porque 2017 me mostrou que não tem como consertar algumas coisas, não tem como fazer elas serem do jeito que você quer, e nesse ponto, nessas coisas todas que aconteceram entre meus pais e eu, é um ponto sem volta, eu percebi. Não tem conserto. E tá tudo bem.
🌠  ah, claro, meu acaso mais bonito: quase ia me esquecendo. Tudo bem, eu o conheci em 2016, mas 2017 também foi um ano importante. Foi tiro atrás de tiro, sinceramente. Oi motivo dos meus sorriso bobo na rua que faz as pessoas pensarem se sou doida. Oi motivo das minhas paranoia às 3h da manhã. Ele é uma das melhores coisas que me aconteceram esse ano, uma das pessoas mais incríveis que já conheci. Pode entrar, Ever. Entre filhadaputagens e elogios que eu não sabia responder, além de áudios bêbado falando embolado, esse garoto melhorou e melhora meus dias há mais ou menos um ano e meio. Ele sabe coisas sobre mim que ninguém sabe, que eu nunca consegui contar, e por ele estar do outro lado do computador, há quilômetros de distância, eu consegui falar. Ele sempre tem algo positivo pra dizer, e eu fico imensamente feliz de ver que ele achou sua estrada dos tijolos amarelos. Porque ele merece muito, ele merece tudo. Ele acredita em mim. Ninguém nunca tinha acreditado em mim antes. Em todos os sentidos possíveis. Infelizmente, nos afastamos em Setembro. Ele começou a namorar e tal. Isso foi bem triste pra mim, porque me apeguei muito a ele, mas ele importa muito e sempre vai ter um espaço no meu coração. Eu espero que no futuro a gente se reaproxime. Mas se não acontecer, mesmo doendo, valeu à pena só de ter conhecido, tido o prazer de conhecer. Ele é uma dessas pessoas com olhos de caleidoscópio, e eu o adoro pra caralho por isso.
🌠  conheci muita gente amorzinho por meio da @: Conheci indivíduos muito legais, e socializei mais também. Falando neles, tenho que comentar que estou melhorando no lance de tocar pessoas e já consegui abraçar ambos. Também conheci o Matheus, que é um amorzinho, mas é muito tímido e eu não sei como conversar com ele. Eles são muito divertidos e bem retardados. Eu os adoro.
🌠  a outra @ se afastou: minha amiga since 2015, a primeira directioner que conheci na vida na minha cidade. Ela entrou pra igreja em agosto, eu acho, e com isso se aproximou mais das meninas da sala, que eu não gostava muito, mas enfim. Principalmente de duas, e eu tive o pressentimento desde o começo do ano que ela iria se afastar, mas achei que fosse coisa da minha cabeça e eu estava sendo paranoica. Mas realmente aconteceu. De julho pra cá ela estava cada vez mais distante. Ainda somos amigas, eu ainda adoro ela, mas sinto falta de sentarmos juntas a aula toda e ficar rindo na cara de pau na primeira fileira no meio das aulas. Tenho medo de 2018 porque pode ser que ela se afaste completamente. E vou sentir muita falta dela.
🌠  me aceitei mais psicologicamente falando: depois de meses tentando esconder quem eu era bem fundo debaixo do tapete porque as pessoas não gostariam de mim e me achariam patética, e me destruiriam, por tentarem me mudar, eu passei a agir mais como eu mesma, mais como eu queria ser. Eu evoluí muito esse ano. E fico muito feliz por isso. A consequência é ser muito trouxa, mas isso eu já era de qualquer forma. De uma forma ou de outra, as pessoas não gostavam de mim, então foda-se. Eu também aceitei minhas manias, e passei a rir delas porque mEU DEUS EU SOU MUITO ESTRANHAAA. Fora meus pensamentos aleatórios, que ninguém entende, mas vivo rindo deles.
🌠  terminei o segundo ano, mas não sei se passei: e não tenho coragem de olhar o resultado, embora minhas amigas digam pra eu tentar. Eu simplesmente não consigo. Saiu essa semana no site, aparentemente e sinto uma escola de samba inteirinha no meu coração só de pensar nisso. Porque se eu tiver repetido, vai estragar minhas férias todinhas, sabe? E eu realmente quero ter dias bons esse verão. Sem angústia de escola.
🌠  evolui muito um dos meus projetos de escrita mais importantes e que significam mais pra mim: eu amo escrever, e tenho muitas ideias pra histórias, mas nunca consegui terminar nenhuma até hoje. Mas fé no pai que a história sai. Eu expandi o universo de uma delas e a história está cada vez mais complexa e eu tô gostando muito disso e tô muito ansiosa pra postar.
🌠  e com isso, tambem entendi uma coisa muito bonita que aparentemente eu tinha esquecido e gostei muito disso. meio auto-explicativo sjhdfdshgfsd. É engraçado porque cada vez mais eu vou vendo semelhanças das minhas histórias com a minha vida ou com coisas que eu penso e eu fico meio assustada, mas de um jeito bom porque cOMO ASSIM EU NÃO PLANEJEI NADA DISSO!!1!


Eu nunca sei o que dizer quando as pessoas postam coisas tipo "o que eu aprendi no ano tal", eu nunca lembro exatamente o que eu aprendi nesse ano. Eu fico em dúvida se cheguei a aprender alguma coisa. Mas eu entendi algumas coisas. Entendi que nem sempre o lugar onde você mora é sua casa, e que tá tudo bem se não for. Entendi que nem sempre as pessoas que vivem na casa vão ser sua família, nesse caso, sua família nem sempre vai ser acolhedora, compreensiva e todas essas coisas que eu nunca compreendi em Gilmore Girls. Eu nunca entendi como uma mãe e uma filha podiam se dar tão bem, tipo, tão bem a ponto de serem verdadeiramente amigas. Eu fico só o meme da expansão mental quando penso sobre isso. Eu entendi e aceitei que não adianta tentar enfiar um pino redondo em um buraco quadrado. Não adianta eu tentar ser a pessoa que eles querem que eu seja, nunca adiantou. Assim como não adianta eu tentar fazer eles serem como os pais da tv, os pais de algumas coleguinhas que eu via quando era menor, quando eu descobri que nem todas as famílias eram como a minha. E tá tudo bem. Porque eu fiz o melhor que podia.. A gente bota tanta pressao na gente. Peter Pan (o do livro e o da série) me ajudou nesse quesito. Ele meio que me ajudou a entender quem eu era. Acho que, em partes, é por isso que o admiro tanto.

Em 2017 eu entendi que meu lugar realmente não é aqui, algo que eu já sabia desde que era bem pequena. Não há nada de errado com a cidade, na verdade eu adoro ela. Mas eu preciso sair, preciso ir em uma aventura, preciso conhecer mais. Meu contexto é muito diferente do dos meus pais, dos meus parentes... é tanta coisa. Eles podem estar satisfeitos, mas eu não. Eu quero ver mais, eu quero ver tudo.

Ok, agora vamos tentar fazer a listinha de metas. Eu espero lembrar de todas.

♥ melhorar meus desenhos: se eu fizesse pelo menos um desenho por dia eu já estaria desenhando muito bem
♥ melhorar minha escrita e ir adiante com minhas histórias: eu comentei no blog da Geórgia que escrevo fanfic desde 2013 e nUNCA TERMINEI nENHUMA. Mas fé no pai que a história sai.
♥ começar a costurar: ceeerto, acho que de todas essa é a mais difícil porque a) eu não tenho uma máquina de costura e b) mesmo se eu conseguir o emprego e conseguir comprar uma, entre escola, trabalho e estudar pro enem, não vou conseguir costurar :c Muito difícil isso. É um paradoxo. Se você tem tempo, não tem dinheiro, se tem dinheiro, não tem mais tempo. Complicado.. Enfim, eu ando tendo umas ideias pra umas roupas e queria fazê-las pra usar ♥ Tenho muita vontade.
♥ terminar pelos menos 10 das séries que eu comecei: eu acho que tenho umas 30 séries pra assistir, sério. Tem uma que eu comecei em Setembro de 2016 e ainda tô na segunda temporada skjdsd Mas isso é porque o episódio era meio ruim e deu muita preguiça.
♥ voltar a escrever uma história: eu fiquei com muita vergonha de alguém pegar e jogar o nome dela no google e ver se achava porque tem muita coisa que quero mudar nos capítulos então vamo deixar o nome em segredo sjdfdsk se eu conseguir reescrever ela e deixar ela bonitinha do jeito que eu quero, talvez eu ponha o link por aqui. Eu parei de escrever e acho que quem lia quer me matar até hoje ou nem lembra da fic, mas gosto muito dela e queria dar um desfecho porque eles merecem saber o que aconteceu com os personagens, né não?
♥ voltar pro instagram e deixar o feed bem bonitinho: pra isso eu preciso de um celular, coisa que não tenho. Maaas enfim. Sou doida por essa rede social e sonho de princesa é ter um feed todo bonitinho (também pode se incluir como meta postar uma selfie porque acho que não tenho nenhuma lá sdjkfs)
♥ sossegar o facho com um nome de blog e continuar na blogosfera: se alguém aqui já me viu por aí, oi hihihi é a Summer, a doida dos 8372847 blogs diferentes, eu mesma. Vou tentar sossegar, sério.
♥ assistir pelo menos 100 filmes esse ano: eu já comecei o ano bem, assisti um filme que queria muito mas não assistia porque tinha dó jsdfsddsfj longa história. Eu adoro filmes com fotografia bonita, chega a aquecer meu coraçãozinho. O que me leva à outra meta.
♥ aprender mais sobre fotografia e cinema: eu quero ler mais artigos de fotografia, melhorar minhas fotos, aprender sobre cinema, posições de câmera, truques, essas coisas.
♥ se possível eu também gostaria muito de fazer teatro: eu não sei se vai dar, porque, como eu disse, não sei se vou ter tempo, mas eu tenho essa vontade há muito tempo e cheguei a fazer por um tempo, mas acabaram com o curso. :c Eu queria experimentar várias coisas esse ano, pra tipo, saber se gosto de teatro mesmo, de cinema, tudo mais. Porque acho isso tudo muito incrível mas queria ter um pouco mais de certeza se é isso que eu quero mesmo. Pra fazer uma faculdade depois e tudo mais.
♥ conseguir um emprego: eu não sei se de meio período ou integral, mas esse ano eu realmente queria começar a trabalhar pra comprar livros, umas roupas, e principalmente juntar dinheiro pra morar sozinha e pra próxima meta.
♥ viajar pro rio e pra sp: essa é a parte que vocês ficam ????? Porque eu moro a, tipo, duas ou três horas do Rio mas nunca fui no Cristo Redentor skjjgdjfd (to rindo mas só por fora porque até meus ídolos já foram lá) Eu tenho tanta vontade de ir nessas duas cidades e morar nelas. Eu adoro minha cidade, mas elas tem tanta gente, de tanto lugar, com tantas histórias e vidas e coisas diferentes, sabe? Eu quero tanto conhecê-las. Big city dreams vibe JSKHDFKDSJ Tanta gente vai pra ambas pra realizar um sonho ou ter uma vida melhor ou se refazer, sabe? Dá um ar de que lá tudo é possível.
ps: um outro motivo que eu queria ir pra sp é pra ver o arroba ali de cima, o acaso mais bonito, eu queria tanto dar um abraço nele. Bem apertado. Só isso. Já faria meu dia, minha semana, meus mês. Caralho, acho que faria até meu ano. Claro que não sei se vai dar, não sei nem se ele vai querer me ver ou se lembrar de mim, porque né, acontece, mas mesmo assim. ♥ i got a ticket to see the boy with kaleidoscope eyes já dizia a filósofa eu mesma.
♥ fazer amigos: acho que essa é a primeira vez em muitos anos que eu digo isso sjdfkdf. Passei tanto tempo querendo me afastar o máximo possível das pessoas... Mas eu aprendi uma coisa: não há nenhuma vantagem em ser invisível. Eu sinto que estou perdendo coisas importantes por medo de não ser trouxa, mas cara eu sou trouxa de qualquer forma, então e daí se eu me estabacar no final?? Vai valer à pena. Porque um dia eu vou estar tomando champanhe em Paris com amigos jogando strip poker e vou falar "meu deus como eu era dOIDAAA" e vou rir muito com meus amiguinhos de 60 anos. Dai eles vão olhar pra mim e "você ainda é sua ridícula". Vai ser ótimo ahsuashahs
♥ meta secreta: eu espero que eu não seja burra o suficiente pra esquecer qual é essa meta mas ok jksdfdk Ela é secreta porque eu tenho muita vergonha de contar, mas se eu conseguir, vou falar pra vocês aqui, okay? É uma coisa que faz meu coração bater mais forte e sempre tira um sorriso enorme meu. ♥
♥ ter mais auto-estima: ultimamente eu tenho alguns dias bem bons. Tipo, de Novembro pra cá. Hoje mesmo eu fui pagar uma conta na lotérica e o trabalho do meu irmão é bem do lado, daí eu fui usar o banheiro de lá e pensei MANO QUE CORPO BONITO DA PORRA. Mas isso é só em alguns dias mesmo, mas tamo aí, tamo melhor. O mais engraçado é que começou meio do nada??? Um dia desses eu simplesmente virei pro espelho e "gente quando foi que minhas pernas ficaram bonitas assim??" Mas eu tenho uma teoria que é por causa da saia. Eu não uso saias, mas sou louca por aquelas colegiais e eu finalmente consegui uma. E ela é linda e eu me sinto uma barbiezinha nela. Desde então eu tenho esses dias bons, é muito suspeito, não acha??? Eu acho.
♥ ler mais livros e ouvir bandas novas: a lista de livros que eu quero ler está mais lotada que lista de convidado da festa de aniversário do Harry Styles. Essa vida de não ter dinheiro pra comprar livros não dá pra mim. E cara, tem cada banda e cantor mara que eu encontro garimpando pelo youtube, mas às vezes dá uma preguiça de ouvir. PREGUIÇA DE OUVIR MÚSICA GENTE ALGUÉM ME EXPLICA. Pois é. Mas esse ano vai. Vocês acreditam que tô pra ouvir Arcade Fire desde 2014 e sÓ OUVI UMA MÚSICA DELES ATÉ HOJE?? É. Pois é²
♥ ser uma amiga melhor: esse negócio de amizade ainda é meio novo pra mim. E parte meu coração ver alguém que eu gosto mal e simplesmente não conseguir ajudar. Eu sou péssima em conselhos e não sei acalmar as pessoas. Na verdade eu nem sei lidar quando alguém fica triste perto de mim. Como nos últimos tempos eu tentei me afastar das pessoas o máximo, eu não faço a mínima ideia de como fazer essas coisas. Mas eu estou tentando. Meu sonho de vida é ser daquelas pessoas solares, sabe? Daquelas que só de ver dá vontade de sorrir e que faz o clima ficar bom e as pessoas se sentirem confortáveis, sabe? Uma meta um tanto alta, eu sei, mas eu adoro esse tipo de pessoa. ♥ Eu espero conseguir.
♥ ter menos paranoia: existem os dias em que tenho mais tendência a paranoias, e nesses dias eu tenho que me esforçar pra aceitar um elogio, pra não ficar com cara de abestada olhando pra pessoa e me perguntando "o que que eu te fiz??" Porque nesses dias eu sempre acho que estão tirando uma com a minha cara, ou estão sendo irônicos.

Bom, acho que é isso. Um beijo, um cheiro, um toddynho e até mais. ♥

Espero que vocês consigam alcançar as metas de vocês, e que esse seja um bom ano. Vai ser. Nos esbarramos por aí.